Ein wenig Spass....

[Hanauer]

Ein alter Araber lebt seit über 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris, deshalb schreibt er ihm eine E-Mail:

"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Ich liebe Dich. Dein Vater."

Prompt erhält der alte Mann ein E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Ich liebe Dich auch. Dein Ahmed."

Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn:

"Lieber Vater, sicherlich ist der Garten jetzt komplett umgegraben und Du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich nicht für Dich tun. Ich liebe Dich. Ahmed"

[Hanauer]

http://www.youtube.com/watch?v=mNKJIRXwiv8&feature=related

[sasquatch]

Two golfers were arguing on a public golf course.

Golfer #1: Why didn't you yell FORE! You almost hit me!

Golfer #2: I did not have time to yell FORE!

Golfer #1: You had plenty of time to yell FORE! I heard you yell GODDAMMITT!

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What's the difference between a golf ball and a Cadillac Escalade?
Tiger Woods has no problem driving a golf ball 300 yards.

[Hanauer]

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür.
Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef"

Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."

Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er.
"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibts immer noch!"

[sasquatch]

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür.
Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef"

Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"

Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."

Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er.
"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibts immer noch!"

A person would think that the Catholic Church with a German Pope for eight years, and a Polish Pope for 25 years before him, that at some point Holy Communion would have been changed from bread and wine to pretzels and beer? Maybe in the future, the Pope will be Mexican, and he will change communion to nachos and margaritas.

[schlappeseppel]

Jetz schreibe ich auch mal einen Witz:

In einem nicht weiter beschriebenen Dorf gibt es eine Tankstelle. Der Besitzer der Tankstelle hat zwei Söhne, der eine ist der Schlaue und der andere ist der Dumme.
Jeden Morgen bei Betriebsbeginn fragt der Schlaue Bruder den Dummen Bruder: "Du Dummer, kennst du den Bert?" Daraufhin antwortet der Dumme: "Nee, wer isen des?" "Na der Camembert", antwortet der Schlaue.
Das geht dem Dummen irgendwann so auf die Nerven, das er sich an seinen Vater wendet und ihm diese Situation erklärt. Der Vater rät dem Dummen, seinen Bruder am nächsten Tag zu fragen, ob der den Wischer kennt! Daraufhin fragt der Dumme seinem Vater: "Wer isen eigentlich der Wischer?" "Na, der Scheibenwischer", antwortet der Vater.
Frohgemut geht der Dumme am nächsten Morgen zur Tankstelle, um seine Arbeit anzutreten. Noch bevor ihn der Schlaue fragen konnte, wer der Bert ist, fragt der Dumme seinen Bruder: "Du Schlauer, kennst du den Wischer?" Daraufhin sagt der Schlaue: "Ne, wer ist den das, ist das etwa der Bruder vom Bert?" Der Dumme wundert sich über diese Antwort, und fragt den Schlauen: "Weis ich nicht, wer ist eigentlich der Bert?" Daraufhin sagt ihm der Schlaue: "Na der Camembert"!

[Hanauer]

A person would think that the Catholic Church with a German Pope for eight years, and a Polish Pope for 25 years before him, that at some point Holy Communion would have been changed from bread and wine to pretzels and beer? Maybe in the future, the Pope will be Mexican, and he will change communion to nachos and margaritas.

A Russian Pope will change to Cocaine and Bitches.

[Hanauer]

Der FSV hat ein Heimspiel bei minus 15 Grad - der Schlappeseppel steht mit nacktem Oberkörper auf der Südtribüne. Da kommt ein OFC-Fan zu ihm, und fragt ganz entsetzt: "Warum stehst du hier bei dieser Schweinekälte mit freiem Oberkörper?" Schlappeseppel: "Weil ich kein Offenbacher bin!"

[Hanauer]

Im Flugzeug nach Amerika kommt eine
Durchsage: „Wir befinden uns nun 3000
Meter über dem Atlantic.“
Der Pilot vergisst nach der Durchsage das
Mikro auszumachen und redet mit seinem
Co-Piloten: „Jetzt einen heißen Kaffe und
eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es
mir richtig gut.“ Die Stewardess rennt zum
Cockpit um den Piloten über den peinlichen
Vorfall aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier
hinterher: „Sie haben den Kaffe vergessen!“

[Hanauer]

[schlappeseppel]

Aha, jetzt kommt so langsam die Gesinnung von Mathias G. raus!!

[Hanauer]

Die Kassiererin im Sexshop zuckt mit keiner Wimper, als der Kunde seine künstliche Vagina bezahlen will.

"Wofür brauchen Sie die?" fragt sie geschäftsmäßig.

Der Kunde wird rot und zischt: "Das geht Sie ja wohl gar nichts an!"

"Beruhigen Sie sich!" sagt sie gelassen, "ich frage ja nur. Denn wenn Sie sie lecken wollen, kann ich sie als Lebensmittel zum halben Mehrwertsteuersatz berechnen."

[Hanauer]

Unterhalten sich zwei Nachbarinnen am Gartenzaun.

Plötzlich kommt der Mann der einen mit einem riesengroßen Blumenstrauß nach Hause.
Sagt sie: "Oweia, wenn ich das schon wieder sehe, da kann ich wieder das
ganze Wochenende die Beine breit machen." Daraufhin ganz verwundert die
andere: "Wieso, habt Ihr denn keine Vase ???"

[Hanauer]

Ein Taxifahrer wird zu einer abgelegenen Adresse bestellt. Er findet auch die Abzweigung in den versteckten Privatweg, kommt zum Eingangstor, meldet sich über die Sprechanlage und wird eingelassen. Nach weiteren 5 Kilometern durch einen gepflegten Park erreicht er eine riesige, schneeweisse Villa.

Er fährt vor und eine Frau tritt heraus: 110, 55, 90, Engelsgesicht, hüftlange, rotblonde Haare, halboffene, bauchfreie Bluse, ultraknappe Hot Pants und Beine bis zum Himmel, die in 15 cm hohen High-Heels enden.

Er springt aus dem Taxi und schaut direkt in die Mündung einer Pumpgun.

Der Kleiderschrank hinter der Knarre sagt nur 2 Worte: "Los, wichsen!"

Die ersten Male geht es schnell, kein Wunder beim Anblick der Lady, aber er muss auch noch ein 6. und ein 7. Mal ran.

Nach dem 8. Durchgang bricht er mit grau-grünem Gesicht zusammen, bettelt um Gnade und kriecht zum Taxi.

"OK." sagt der Typ mit der Pump-Gun "Jetzt darfst du die Tochter vom Boss zum Flughafen fahren!“

[Hanauer]

Sarah hat Geburtstag. Ihr Mann Günther schenkt ihr einen Umschlag mit 20 Euro. Sie ist ein bisschen enttäuscht und fragt, was das soll.

Günther: "Wir müssen alle sparen. Jetzt gehst du und kaufst dir ein Kochbuch. Lerne kochen und wir können die Köchin entlassen!"

An Günthers Geburtstag bekommt er von seiner Frau Sarah einen Umschlag mit 300 EUR. Zuerst freut er sich. Allerdings macht ihn das viele Geld auch etwas nachdenklich. Also fragt er seine Frau: "Wieso bekomme ich 300 Euro?"

"Wir müssen doch sparen!" antwortet Sarah "Jetzt gehst du in den Puff, und wenn du's richtig kannst, können wir den Gärtner entlassen."